想你一下，世界就停一下

14岁那年，我喜欢上班上一个漂亮女孩子，长长头发，眼睛大大的，她发育较早，隆起的小胸部被一根黑色绳带从脖颈后面紧紧绑着，经过之处，身上有独特的香味，类似于德国施巴泡沫洗面奶的味道，淡淡的。嗅觉是最为真实的记忆，每每想起，无论何处，四下就如显影照片一样逐渐沁出这样的香味。
后来我去了别处读书，日夜思念无比。我写信给她，她认真的回了，在某个夜晚，洋洋洒洒的写了整整一页，没有一个错别字，我把信读了3遍，然后叠的工工整整放在抽屉里。我兴致勃勃地又写了一封，但她没有回信。
有时候会拿出信，再读一遍，然后静静的看着后面的落款日期。觉得，有那么一个时刻，她正坐在书台前，她的满脑子都是我，她在对我说话，一字一句，这么独自回味的时候，暖意就会逐渐流满全身。后来回去家里，约她出来散步，我们沿着马路一路走到附近的公园，然后围着湖边散步，谈天说地，聊学校的事啦，聊家庭啦，聊爱好啦。累了就坐在石凳上。风如少年，自然倾慕年轻的少女，顽皮地挑起她额头的秀发，她半咪着眼睛，微微低下头，用手拂去。如此，不知道什么时候，就断了联系。她的容貌和消息如一只没有叠好的纸飞机，还没能在天空划出一个弧线，就飘然散到水里，慢慢的沉入。
15岁的时候，恋上隔壁班的一个女孩子，学期分班集中培训的时候，我跟她作为优等生被分到了一个班上，我们是同桌。她活泼，可爱，精灵古怪。经常会用笔戳我，我喜欢转笔，她喜欢捉住我的笔，说脑袋晃得疼，笔掉到地上，就坏了，于是我就借她的笔来用。自然而然，我们的手就紧紧地牵在了一起。恋爱以后，她变的很温柔，我们平常的打情骂俏一切消失殆尽，随之而来的是淡淡的关心和长时间迷恋的对视。下过晚修后我们会在操场散步，躲避保安前来的检查，她靠在我的身边，紧紧地挽着我。在小树林后面，我第一次紧紧地抱住一个女孩子，下面可耻的硬了，那凸起的未发育完全的乳房透着薄薄的衣服顶住我的胸膛，我亲吻她的唇，用她喜欢的方式，她说，这是我初吻，我说，我也是。
中考过后，她去了别的学校，而我直升本校。她写了信来，提出分手。
“分手吧，我真的好喜欢你，但是不得不离开你，我想分离是为了更好的相遇。在一起的时光我会记得的，喜欢你亲我来着，相信你也一样，但是总觉得在一起以后，少了些什么，不过说不上来。总之我就是觉得还是很喜欢你的，好好学习哈，说不定能一起读大学呢，如果以后上同一所大学，我们再恋爱，成吗？我挺期待那一天的。有时我觉得，做你同桌的日子，真好，肆无忌惮，我会说出我想说的话。人长大了些，孤独的感觉就会强烈，其实我也不知道什么是孤独，不过跟你在一起的时候，大多时候感受不到，但是一旦有了这种感觉，就非常非常强烈。于是慢慢的，就觉得还是暂时分开的好。一想到这，就感觉好多了。想永远跟你一起来着，O(∩_∩)O~永远爱你。好嘛，大学见？”
我没有回信，年轻的我至始至终不明白，既然爱我，为何要离开我呢？我想不出答案。回到家里，一头扎进辈子里，在无法停止的颤抖中睡着了。
17岁的暑假，我在一所琴行学习钢琴的初级演奏，教我的是一名年轻女老师，喜欢扎高高的马尾，瓜子脸，皮肤白皙，双手妙如美玉，白嫩而又细滑，关键还能流出动人的曲子。她经常在课后弹奏一些流行的歌曲给我听，我一边听，一边看着她。直到有一天她的双颊被我看成夕阳落去时的绯红。于是，在课程结束的时候，我说，能合影？她点头同意。
我们第一次约会，我去她家门口接她。她本来不同意约会，末了，问我，你要我一个人出来吗？我瞬间会意，遍询问地址，提前就在楼下驻足等待。点燃香烟，等待漂亮的女孩，这怕是世间最为美妙的事情。
去了餐厅吃饭，壁式音箱里传来Richard Clayderman的《我不知道如何爱他》，我们走到靠窗的桌子旁坐下，玩着扑克游戏，点了鸡尾酒和三明治，水果沙拉还有蓝山咖啡。她喜欢喝摩卡。我记得她当时特别强调。
“嗳，喜欢我什么？”
“可爱，漂亮，温柔，暖和”
“暖和算是什么话？”
“本来嘛，能在一起，感到温暖，不是很好么。”
“每个女孩都能让你温暖，哼”
“每个男人都能让你温暖？”
“那不是，你就不行，17岁的小孩子，温暖什么。”
我抓住她的手，紧紧握着。
“能感觉到？”
她看着我，抿住嘴，忍住笑容，摇了摇头。然后静静的盯着我的双眼。突然，一只苍蝇飞过来，她一手抓住，然后扔进咖啡里。我惊叹了一下，她嘟起嘴唇，很得意。她说，我们接着玩，谁输了，谁就喝掉。
“好。”
“一言为定。”
“一言为定。”

现在想来，我们都没对彼此没说过什么什么誓言，我也是，她也是，这是唯一约定东西——喝带有苍蝇的咖啡。结局显然已定。不出意料我输了。这时，曲子悄然换成Yanni的《夜莺》
“你输了，快喝。哈哈”
“我让你的，看不出来吗？”
“少贫嘴，喝，快点。”
我拿起咖啡杯，直接往嘴里送，动作一气呵成。她突然站起来，猛然拉住我的手，
“你还真喝啊。”
“嗯啊，一言为定嘛。”
“你好傻。”
她坐下，握住我的手不放。
我们前往市区边上的公园，在教堂旁的草地坐下，哥特式的尖塔投下淡淡的阴影，她拉着我坐在阴影投下的塔尖上。
“嗳，如果我不拉住你的手，你当真会喝下去？”
“嗯”
“傻孩子。”
“或许”
“心跳的厉害。”
“嗯？为什么”
她握住我的手放进她的运动衫里，贴着她胸前的肌肤，怦，怦，怦。我的手一阵一阵起伏。我们彼此对视而坐，像是传授某种心法似的，我的手就那么在她的胸前紧紧贴着。
“能感觉到？”
“嗯”
于是我抱住她，亲吻她的唇，用我喜欢的方式，大口大口的亲吻，她撅起薄薄的嘴唇让我含住。我紧紧抱住她的后背，运动衫滑落下来，露出粉红色的肩带。我们躺在草地上，翻来覆去。我感觉到太阳满含笑意的沿着湖面默默转身离开，而夜晚心领神会随即赶到。
她抓住我下面的东西，
“不错嘛。果然17岁的身体啊，相当健全。”
“怎么，前面几个都不怎么样么？”
于是她详细跟我说起她之前的男朋友，比如第一次的时候啦，做过几次啦，最长多长时间啦。我听的津津有味。不时刨根问底
“第一次是什么情况？”
“不就是我生日的时候嘛，19岁来着，姐姐我正是青春活泼的年纪，他弄了个什么不像样的烛光晚餐，我们喝了点葡萄酒，然后就在附近的旅馆，睡了。”
“就直接那样，彼此脱光光？”
“哎呀，迷迷糊糊的嘛，半推半就。”
“然后？什么感觉”
“几个月后就分手了。什么什么感觉。”
“那不是辜负了你嘛，可后悔？”
“两厢情愿，不存在什么后悔。”
“不过想来，挺怀念的，那大概是第一次心甘情愿的原意把自己交付给一个人，女孩的第一次很珍贵的对吧，因为包含着复杂的情感，就是想把自己给与一个人，能明白？就像是仅有的全部，然后双手交付。”
她一边说着一边看向远处，像是追忆某种难以捕捉的梦境似的。
“然后还有第二次。”
“第二次？什么意思”
“第二次交付：即为他生孩子。作为女孩子来说，一辈子最多只会真心实意的将自己交付两次，一次是初夜，而另一次，就是为那个人生孩子。”
“唔”
“说你也不懂，小P孩问那么多干嘛”
她眼睛笑起来眯成弯弯的月牙。
我站起来，牵起她的手，
“活像分期付款。”
她吃吃的笑了。

我们出了公园，走在林荫小道上，她23岁，我17岁。我们穿过小桥，走过一排排的古式建筑，路灯已经熄灭，月影把我们的身影拉长，偶尔有无家可归的流浪狗从我们身边经过，她哼唱着《Knockin’On Heaven’s Door》。而我点燃香烟，静静的听。时光委实过的太快。
我回去以后，她发来短信
“怪想你的，不过想在一起，却感觉那么遥远，你抬头看看月亮吧，我也在看。我会来看你的。”
“嗯”
我看了看天空，没有月亮，但依就给我安慰。我不禁想，我既不属于那第一次，想必也不大可能是那第二次。

一年后，她结婚，次年，她交付了她的第二次，生了宝宝。她没来看我，并且从此了无音讯。
后来，偶然在人人网上见到，我留言：还有机会相见？不知道过了多久。她回复：
应该是没有机会了。

高三那年，去看电影，在万达广场里，我在大卡司买了一杯奶茶，边走边喝，乘上去电影院的人行电梯，我从右边上去，一个漂亮女孩从左边下来，头发侧分，带着黑框眼镜，穿着长袖V领衫，脖颈下戴着玫瑰型的挂链，映衬着两旁的锁骨，光洁动人。我不敢看她，然而我也觉得她似乎也不敢看我。如此，眼见着交叉而过，我连忙回头看她的背影，恰巧的是她也回头看我，仿佛是很尴尬的场景，但她歪了歪头，长发垂落在肩上，浅浅一笑，而我也抱以命运似的微笑。 事后看了什么电影，全然不记得，只是心情悸动不已。

半年后我去省城的画室准备联考，周末去附近的培训机构补习文化课。走进教室，还没翻开书本，一个女孩在我旁边坐下，我一眼即可看出她就是电梯上的那个女孩，而她却似乎没有印象。
直到现在，我依然惆怅不已，如果当时她也看出来了我，那该多好，可是没有。久而久之，我们熟悉起来，我在学校附近住，而她住在她舅舅家里，一天她打来电话来
“一个人住，是什么感觉呢”
“就是一个人住的感觉嘛”我打趣到。
“我也想一个人住，怪没意思的。舅舅经常不在。”
“那不就相当于一个人住嘛。”
“那不一样，彻底的绝望和包含在不断失望中的希望，你觉得哪样好些？”说完，电话那头传来低低的哭泣声。
我在电话这头不知所措，末了，她停止抽泣。
“能过来？陪陪我，一起吃饭吧，弄好吃的给你。”
“好。”

我刷过牙，冲热水浴，穿上格子衬衫，坐上出租车，大约15分钟时间便到了。她在楼下，我们一起去买了一些简单的食材，她还买了半只鸡。
“还会弄这个？”
“只会煲鸡汤”
我拿食材，她去买冷饮，开门时，我听到电视声音，屋子里灯火通明。
“何以开的这么彻底，灯和电视？”
“喜欢这样。”
“喜欢这样？浪费电嘛，环保点好。”
“因为这样的话，那回来的时候，就似乎有人在里面等我，即便我在房间里上网，也会开着电视和所有的灯，有时甚至洗衣机也要打开，微波炉啦，音箱啦，所有能工作的电器，统统打开。那样就觉得好像有人在似的，瞬间觉得热闹起来，然后，我独自在自己的小天地做着自己的事情，而他们也是。于是很满足，明白？”
“唔，还有这种嗜好。”
我对厨艺一窍不通，我提出帮忙，她说你去看电视吧，我来就可以了。我向来是无法做这些的，下点面，炒炒番茄鸡蛋还可以。稍微上一点层次的东西便全然没有办法。她似乎很娴熟，我坐在客厅里，抽烟看电视，她在厨房叮叮咚咚的，很快，端出红烧排骨啦，土豆烧肉啦，清炒白菜，肉沫蒸蛋啦。满满一桌。
我吃的很带劲，而她只喝了点鸡汤。吃***我们喝了点葡萄酒。我点燃香烟，躺在沙发上看电视，她走过来，靠在我的肩膀上，于是我们盯着电视广告看了足足5分钟。
“喜欢温暖的感觉。”
“我有这种感觉？”
“不知道。”
“那还靠着？”
“嗳，我跟你说，许久以前，我去看电影来着，曾对一个男孩动心过，说来匪夷所思。我们仅仅在电梯上擦肩而过，我便知道我爱上他了，相信一见钟情？”
“不信。”
“真的有一见钟情，我喜欢他，我偷偷看着他，我知道他也偷偷看着我，当时我回头看他，刚好他也回头看我来着，我心扑通扑通跳，不觉得这是命运？”
“什么命运？”
“我一定会再次遇见他。”
“那遇到了么？”
我心里满怀欣喜，我觉得这是她的表白，她知道，她知道我就是那个人，她在告诉我：她对我一见钟情，她在对我说，我终于，遇见你了。我想搂住她，然后告诉她我就是那个人，然后借机亲吻她，弄的好，说不定今晚可以睡上一觉，可能性在扣着我的心扉。
“没。没有遇到，有好几次看到相似的，但是不是他，包括你也是，你也很像，但不是你。”
许久的沉默。
“从那以后，我就觉得似乎温暖这玩意儿不存在，我觉得好像只有跟他一起才能感到温暖似的，后来也谈了几个男朋友，但是什么都好，给我买这买那啦，关心我啦，简直无微不至，但是却没有温暖，你能懂？那种类似于大冷天，外面下着雨夹雪，而我躺在舒适的棉被里的那种温暖。不是包裹着你的身体而是你的心，不管何时何地，你在干什么，都感觉心被这样包裹。就是这种温暖。”
我没有说话，只是抱着她的，轻轻摸着她的头。随即点燃香烟，一口一口的吸
我感觉到空气混杂着烟味儿在我身体周围凝固将我包裹无法动弹。我想告诉她，那就是我。我可以说出什么时候，地点，说出我当时的穿着，她的穿着，甚至说出当时电梯上有几个人，他们在做什么，分别站在什么位置，我想说出我对她的感觉，说出那的的确确是命运的安排——这一铁的事实。然而她定定的看着我，眼里流出失落的光。那光致盲了所有一切可以的表达。
她没再说话，或许是累了。她喝了一大口葡萄酒，躺在我的腿上缓缓的睡着了。一晚上，电视放着各种节目，广告啦，电影啦，综艺节目啦，音乐TV啦。一晚上我坐着保持这个姿势，一动不动。大腿逐渐麻痹，直到没有知觉。我也慢慢丧失知觉。

往后，她经常会来我的住所，仿佛新婚小夫妻似的买菜煮饭，而我也有时也登门拜访。此间，我从来没见过她的舅舅。
我们始终没发生过什么，彼此的关系如蜻蜓点水恰到好处。唯一最近的一次，她的生日，那天发生了500年难遇的日食，白天变成了夜晚，算好时间，点上蜡烛的功夫，昼夜瞬间变换，她吹熄蜡烛，双手合十，闭着眼睛喃喃自语，3分钟后睁开眼睛，冲我一笑，然后拿出两个大红蜡烛在两旁点上，我举起葡萄酒，
“生日快乐。”
“谢谢”
“活像烛光晚餐，哈哈，还是天然的。”
“嗯啊，真是特别的日子。”
“要是一直这样多好。”
“没有温暖，也要？”
“朝日里的烛光晚餐，不温暖？温暖是一种感觉呢，而并非某个人。”
“那可转瞬即逝了。”
“人生不也是转瞬即逝么。只要这一刻。”
“只要这一刻。”
“干杯！”
“干杯！”
街上也闪起了路灯，车辆也很自然的打起了前示灯，新闻早已播报，所以一切一如往常，有些行人驻足望着天空看着什么。我们也走上天台，缓缓的走着，她挽着我的手，开心的如通迎着春光走来的小鹿，拉着我指指点点，然而我心里却明白:她所希求的并非是我的臂，而是某人的臂，她所希求的温暖，并非我所能给与的温暖，而是某人才能给的温暖。尽管那某人一度曾是我，然而现在却不知所踪。想到此处，我不免悲从中来，心里就犹如住着一位年过花甲的老人，整日叹息不止。
日全食转瞬即逝。
我突然觉得胃痛，她扶我回屋坐下，掀起我的衣服，用手帮我慢慢揉，揉着揉着，我便睡着了，待我醒来，她的手还在，也不知过了多久。我感觉得肚子里吃进的食物并非被我的胃所消化，而是被她那温柔的手。我搂过她的肩头，放倒在沙发上，捉住她那可以化解痛苦的小手，亲吻她，脱掉她的上衣，我也脱掉自己的衬衫，我们相互抚摸。
“今天不成，改天行么？”
她一边亲吻我的眼睛一边说。
“嗯。”
于是我们就躺在沙发上电视，直到沉沉的睡去。

半年后，我上了大学，而她也去了别的城市。我答应来去找她，而她也说等我。可是不久，我也便隐隐明白，我们再也没有相见的机会了。我至始至终都没有告诉她，她所谓的一见钟情的那个人，便是我。

时到今日，我已年届30，早已结婚生子，太太是工作中认识的，恋爱2个月，便按部就班，就像办理入学手续一样，结婚了。半年后生下一个女儿。

她们，如电影切换的镜头，自然而然的进入到我的人生，然后又像风一样自顾自的飘走。恋爱时间每次都短的可怜，是否真的是在恋爱也不得而知。但是每想起她们，就觉得世界仿佛暂停了一会，每每如此。
一次，女儿吵着要亲眼看看太阳公公是怎么出来的。于是组织全家人一同去看日出。山上有两块巨大的石头彼此叠在一起，中间露出一线阳光落在我们的面前，树木在两旁丛生，风吹一下，那束光芒便闪烁一下，微弱如同烛光一般摇曳不已。有几只萤火虫怕是搞错了时辰，还在点着灯。太阳逐渐慢慢升起，给所有的东西都覆上一层黯淡的金光，活像涂在旧时防盗门窗上的劣质金漆。可能是昨夜下过雨的缘故，这光芒旧的出奇，穿过雾气分出一粒一粒的微尘，我意识飘出我们身后，看到一幅颇上年纪的明信片般的那种光景。
妻子拿出透明的塑料野餐布，我们坐在上面，拿出面包和牛奶还有煮好的粥，我从背包里拿出黑咖啡，对奶冲上，女儿则爬上一个石头盯着太阳看。
我突然觉得，一切仿佛离我很远很远。所谓永远一起拉，什么发自内心的交付啦，什么寻求温暖的感觉啦，什么一见钟情啦，包括结婚生子，生活稳定。都离我好远好远，但其实都发生过不是吗？某一刻，那样真实的发生过。只是，好像只有那么一会儿。
我们彼此，都在寻找些什么吗？我扪心自问。
我想起一句话：蝴蝶对折起情书锦笺，想要落在她思慕的花儿上，每折一次，世界就停了那么一会儿。
或许我们寻找的，就是那么一会儿。
“爸爸，太阳公公怎么这么快就出来啦。我都没看清楚他是怎么出来的呢，盯着看了老半天了。”
“嗯啊，就是那么快，转瞬即逝。”我说。
比丘
写于2012年12月10日。

都说情商高的男孩子会谈恋爱。
看完这篇文，我不能确定文中的主人公是否在谈恋爱,因为文中的主人公自己也不确定。人们的婚恋观差别很大，可以到群里讨论。我评这篇文，要对大部分毒舌。
首先把好的部分择出来说：文笔轻快，没有丝毫赘述，读起来很快，大致讲述了一个男孩子成长过程中的几次情感经历，是一篇比较好的散文。
下面要开始毒舌了。
读完之后，会有不爽的感觉。几次经历都很淡，几次经历的描写大致保持了平衡，期待看到一次感情投入强烈的部分，可没看到，喝到了几杯白水。
从几次经历看下来，“我”似乎没有什么明确的恋爱观，到最后似乎都没长大，浑浑噩噩似的。
“我”主动提出了约会，但字里行间感觉“我”是一个被动的人，对感情上的得到与失去麻木了，没有喜怒哀乐之分。随遇而安吗？我坚信这不是一种普遍存在于年轻人（18岁以上者）中的社会现象。

琴书认为你表现的情感不深刻，我猜想你是有深刻情感但是不知道是否应该表达，或者是找不到合适的词汇来表达，如果是不知道是否该表达、不好意思，我想说，写东西，要拿出信心，不要怕自己的真情实感不能被读者接受，真实就好，如果是因为找不到合适的词汇来表达，我想说，朴实无华的文字同样有魅力。
加油，期待你的更多尝试。